ÁCIDO UN PLACER EN 3 D      minificciones con humor de Oscar Sierra Pandolfi

ÁCIDO UN PLACER EN 3 D

Duelo de alegría 

Mañana morirá  mi mujer; no me gustan las emociones que me causan felicidad.

REFUGIO

Mire que ya sé dónde vivir. He decidido solicitar refugio voluntario en la cárcel. 

Descansa en paz;  porque la vida era una guerra.

Funeraria urgente

Se venden féretros de lujo con todo y el muerto.

Pastor 

¿Predica o ladra?

Diccionario de un Ladrón

Apropiador de cuentas bancarias secretas – atracador de iglesias – bandido de corbata en el congreso – birlesco profesor – caco de mercado – carero de negocios dudosos – carterista de primer level – cleptómano de la presidencia – cuatrero de medios de comunicación  - delincuente – descuidero en la vecindad – estafador de libros – expoliador de hembras – malhechor en la esquina – mangante cibernético  - manilargo bajo la falda - randa  que rata de ratero  salteador- saqueador y timador que escribe este cuento.

Club de ladrones

¿Se pueden afiliar a los pastores de iglesias prostiestantes? 

Travesti

Mujer atrapada en cuerpo de  hombre.

Ruleta rusa

Siempre desconfió  ser el último. 

Velatorio

Rezamos a los muertos para que los vivos esperen su turno, me dijo, Pablo.

Suicida

Pensó que la muerte era después de la vida, y no era el momento.

Sicario

Decidió ser el limpiador de la suciedad.

Sepulturero

Me dediqué al bondadoso oficio de enterrar a los que estaban vivos, arguyó al sorber el último sorbo.

Sepultura

Única propiedad que nos pertenece eternamente.

Anoche leí:

Los penes de la señorita Werther:¿No es ese el título?

Se llama: las penas del joven Werther.

Agónico 

Murió de cáncer prostático, y se le ha rezado mil padres nuestros para que no pene.

Ya no me llamas.

Querrás decir: el llano en llamas.

Armado

No le tengo miedo a las balas, únicamente a la velocidad en que vienen.

Le disparó al pecho antes de prometerle que la cuidaría en ausencia. 

Se venden féretros

Exclusivamente para cumpleaños y bodas.

Motel

Pasen adelante, solamente para amantes;  a la salida le regalamos el ataúd.

Vi la película: el gay león.

Emergencia 

Mi ex suegra ha sido llevada a donde el veterinario. 

Veredicto lectoral

A Jorge Trochez 

Cuando terminé de leer su novela, me di cuenta que sus personajes no existían. El autor mismo los había asesinado antes de iniciar la narración. 

Nacimiento

Llegó la cigüeña queriéndose pasar por mi madre. La acusé de rapto infantil.

Hasta la fecha sigue libre en la creencia de los ignorantes.

Entre dicho

Leyó la novela: el idiota. Y como escritor se hizo el: estúpido escribiendo como Coelho.

Consejo 

Si está deprimido: el suicidio ha salvado a muchos pacientes. Porque gozan de buena salud al otro lado de la vida.

Visita médica

El sepulturero le recetó enterrarse vivo cada vez que sufría absurdamente por amor.

Consejo literario

¡Hijo, no escribas sobre el amor! ¡Mejor dedícate al comercio!, porque de  estupideces románticas, está llena la mala literatura.

Malos escribidores

Publicaba y publicaba: hasta que le dieron el premio a la mejor novela, entre las peores.

Creencia original

Cuando publicó su única novela: Ya se creía Cervantes. Hasta que un día descubrí que esos personajes eran idiotas amados por lectores estúpidos.

Llamada

A quien corresponda

Cuando citó al amigo escritor a una reunión, no llegó. Descubrió que era un solapero roedor de metáforas en calzoncillos, con selfis maquilladas en la contraportada, digno y malévolo ser que se dejó que las heces fecales le subirían hasta el cerebro que no tiene, aunque sigo creyendo que padece de ignorancia después del mal sabor que deja la fama y las falsas regalías. 

Dúo amoroso

La pereza y el pecado contrajeron matrimonio. 

Duermo en la hamaca y el vecino lanza sus palabras como puñales: ¿Estar durmiendo es pecado?, sí, claro, la envidia es malévola también.

Hay amores que son eternos

El amor al dinero, es por siempre y para siempre.

Mujeres

Lesbianisima 

Putísima

Borrachísima

Y la mujer que lea esta nano ficción es: chismosísima. 

Deseos macabros

La suegra le juró que al morir bailaría sobre su tumba, por eso a sabiendas, él solicitó que lo tiraran al mar: para ver si esa vieja bailando se ahoga.

Escena sospechosa

El asesino llevaba un puñal: y era puñal, también.

Velatorio

El muerto llora por todos los que están vivos.

Imprensible

Cada vez que aparece un muerto, el dueño de la funeraria se alegra.

EsCojo

No tiene brazos. Por eso su mujer busca refugio en otros brazos.

Eunuco

La vecina se fue satisfecha. 

Hipótesis médica 

El otro órgano sexual de un hombre disfuncional: es la lengua, argumentó el doctor.

-¿Si su mujer se va con otro hombre, que haría?

-Irme con ellos.

Negocios de castigos

-Compre ya: método de como castigar animales, sin involucrar a su suegra.

Q se mueran

Cada vez que los perros ladraban: algún político deseaba que muriera. 

-Según la revista Zero: los políticos nacieron para ser ignor…, harag…, y ladr...esssss

Reino de fuego

Y dijo: deja que los políticos vengan a mí, que de ellos es el fuego que los consumirá eternamente, aunque no devuelvan lo robado al pueblo.

El joven le preguntó:

-¿Qué es filosofía?

-Es el arte de no saber nada. La ciencia del vacío. Es la forma de saber que no somos algo. Es el acto de ignorar lo desconocido.  En otras palabras, es preguntar por qué me preguntas sobre preguntas que no deben existir, valga la redundancia.

Actor sex

Encontró una peli xxx en el dormitorio séptimo del hotel: él era el protagonista, junto a la vecina en un swinger.

Cosas q no sabías: ¡chica!

 Tu esposo se disfraza de mujer todas las noches: incluso se ve de mejor caché que tú.

Tramite automático de amor

Me dijo tu esposa la noche anterior, q quiere darte el divorcio.

¡Valga, que ella es abogada! Me dijo.

Abandono 

-Me dijeron las malas lenguas que tu esposa te dejó.

- Si, x otra mujer.

Confusión de objetos

-¿Oye, amiga, no encuentras tu vibrador?

-¡No!, tú suegra lo agarró.

Padecimiento de amor

-Mi esposa está enferma:       

-¿Deveras, compadre?

- Pero, de ti.

Tipo magazzino 

-Me dijeron q tu esposo es un playboy.

- Sí, pero en el poster que está pegado en la pared principal de la sala, sí. 

Simpatía en ache

-Al maestro le agrada tu esposo:-Sexualmente.

Showtime

-Fui a un strip show.

-¿Deveras?

- Lo bueno, es que tu hija iba en la primera fila psicodélica de la pasarela.

Mansturb-art

Tu hijo practica sexo seguro: tiene 12 años y se la pasa repellando el baño.

Atracción obesidad

Mi vecina se ejercita desnuda:Aunque pesa 135 Kg. Compite con el heavy del carro de la basura.

Xperimentación 

-Óyeme compita, tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo: con el carnicero.

Gimnasia dudosa 

He visto a tu esposa q tiene el estómago plano.

- ¡Y no t has fijado q  el pecho también!

II 

Parte

Nunca mueren 

Never died 

Los exxperimentados jar-dineros nunka fallecen,

simplemente son sembrados.

Los sepultureros no mueren. Ahora son ellos los enterrados.

Los antiguos banqueros no diedllecen, simplexmente disminuyen su nilevel de interés en las cuentas fijas.

Los actores veteranos no se van de este mundo; simplemente pierden su guion en las películas de entrenimiento.

Los astronautas mayores nunca fallecen; solamente se mudan a otro universo.

Los compositores se desvanecen en una larga nota musical que el olvido entona.

Los contadores viejos nunca se mueren; solamente pierden su balance.

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IIII

Nano narraciones en monologo: formas burlisticas a mi novia

A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, horrible, cara de zancudo!

Tenés cara de solitaria, ¿en qué intestino te criaste mami?

Qué Federica sos, ¿te escapaste del zoológico o espantaron a  los monos de la jaula? Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico de segunda.

 No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga, porque es tan horrible tu piel, que necesito una lija para madera rustica.

 Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los pajaritos se desmayaban en el aire al verte.

Naciste tan horrible que cuando eras niña por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado, con el miedo de estar lejos de ti.

 Sos tan fea que te miran mil veces porque en la primera no se lo creen.

   ¡Si tu kulo fuera una tostada, necesitaría un remo de barca vieja para untarla con asco!

 Me gustaría ser bolsa... para echarte como basura!

 Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda, la quijada y las axilas.

Has ido al salón de belleza a enrularte los vellos de las axilas: que buena te quedó la permanente.

No te hace falta maquillaje ni para aparecer en una película de terror basada en   una novela de Stephen King.

 Mi amor, dispénsame, ¿por qué no buscás alguien que te entierre con esa cara de zombi con  rulos?

 Estás bella, ¿cuántas horas pasaste maquillándote para disfrazarte de espantapájaros?

Mi amor, si querés que te coma, mejor búscate un perro bulldogs que te almuerce, ellos comen menudos y tripas.

¿Sabías mi amor, que los piojos cierran los ojos antes de pincharte, sienten horripilancia rozar tu piel de cebolla y culantrillo?

Con esa cara de Frankenstein,  tu madre se rascaba la espalda y se emborrachaba antes de amamantarte, le causabas repudio por lo tan bonita que eras.

 Que dientes más interesantes!!!, ¿los elegiste en un catálogo?

Que dentadura más preciosa. ¿Te trasplantaron un rastrillo en las encillas?

 Si la grasa de tus llantas lampiñas fuese oro, serías un tesoro.

Gorda! Drácula te chupó la sangre hasta el tuétano, cerró los ojos mareados, tambaleando, luego se volvió diabético y le subió hasta el cereguete el colesterol.

Vos no sabés  qué el toro se enamoró de la luna?... es que no encontró una vaca como vos, echada y golosa.

Gorda, para hacerte el amor, contrato a una grúa para chinearte lentamente.

Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea d púa.

Esta Gorda vecina, es tan aseada la puta, que mandó a construir una piscina para llenarla de cloro, lavanda y perfume.

  Decime como te llamás nena... así le pongo nombre a mis pesadillas estilo Fredy Krueguer.

 Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos arrastrándolos con tus pants socaditos.

IV

NANO-NARRACIONES PARA ESTUPIDOS

Estúpido

 aerodinámico, remonta como águila vieja el vuelo con sus estupideces de 100%. Se trata de los diplomáticos nombrados por el gobierno de turno: engrandecido, no hace más que hablar estupideces, hasta rayar el CD: el periodista que escribe en los diarios nacionales. Ya sabemos a cabalidad de quien se trata: ahorrativo, guarda las estupideces para cuando más las necesite: típico del poeta catracho en sus recitales frente a las cámaras de TV: exitoso, está feliz de ser estúpido cuando escribe novelas para lectores invisibles.

…del ABC, lleva sus majaderías con todas las letras en mayúsculas… sueña con ser un buen imbéxcil.

…amigable, tiene amigos puramente estúpidos que al escanearlos reflejan ser pendejos al mejor postor.

analizado, le hace falta que le cuenten que es estúpido por ADN.

…anatómico, contiene la verdadera fisiología de ser pendejo a la perfección,  con su imitación nerudiana en el extranjero.

…viejo, con el correr del tiempo se hace más y más estúpido elevado a la raíz cuadrada.

Nanonovela 

Yo me borro de inmediato, me dijo: la goma cuando hacia el amor con el chicle: Will be back, y seremos millonarios, expresó el $.Vi luz en demasía y subí exageradamente, dijo el medidor de la energía, cuando desaparecieron las tinieblas, se abrió el telón. A mí nadie me traga, dijo: Un chicle globo. Estoy cansado de dar tantas vueltas y bailar, me siento mareado: el trompo, eso que no es alcoholic. Ya estoy cansada de que me peguen a cada rato, manifestó (Una cinta adhesiva, ya que acudió a los derechos de femeninos)¡Basta ya, de golpes!, agregó: la puerta. Me dejaron plantado: expresó con tono afeminado: el árbol, siempre esperaba que el hacha lo hiciera feliz. A mí no me cagan dos veces, eso me hace feliz: un pañal desechable, estaba aburrido de ser despreciado por el esfínter de un bebe de ricacho. Yo soy parte de las masas, según la sociología de la harina, expresó con nostalgia: Un pedazo de pan, ¿de harina o q orina?

No más derramamiento de sangre, gritó impulsivo el (Támpax), peligroso me sustituya la toalla. Todos me cagan. Es injusto. Un día los cagareé a todos, murmuró:(El inodoro).Me dejaron otra vez colgado. (Un cuadro).Vengo pisando fuerte y lentamente. (Un zapato de plomo).En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico).Sí a la reducción, dijo:(Una fotocopiadora, en el clímax narrativo).Sufro de gota, me dijo insoslayable:

 El gotero, debo atrapar a la cuchara. 

¡Trágame tierra! Exclamó: La alfombra a la aspiradora).Voy a la boca con cariño y vuelvo presumida, arguyó :(La cuchara, a medias tintas).Me duelen las cuerdas: (Una guitarra), estaba lista para ser tocada por ultima vez. Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes, confesaron: (Las tetas, sabían que estaban cansadas de ser succionadas), cap.VIII.

Mi madre es una rata. Soy Mickey Mouse. Novela: Tu novio es una bestia- ¿verdad, bella? Rezo -¡Hasta mañana!-dijo él en sus rezos.

 -Si yo quiero,-respondió Dios, les enviare a los tres reyes magos Gastar, Malechor y Basaltar, para que sean felices.

Sarcasmo en 3 D

Le chón, C´e la ví.

Le pifié el chimpancé, y me memié. Luego se acabó le bic, quedé como le shushu le mató le guaguau. Por eso eres mela lastré con una parisienne.

Ácido un placer

Son nanoficciones jodionas, provocadoras, humor negro, oscuras, desagradables como el autor, presumen risa, carcajada, burla a quien  se le atraviese, la primera mirada es al lector, que debe ser derrotado, invadido, y conducido a cranear el sentido del significante, no es literatura fácil, o simplona, no es literatura ramplona de sentimientos romanticoides, de pastiches, corines tellados o paulhos coelhos que traslucen a diario en las letras de Centroamérica. Acido Humor, relega el chiste, la risa, es el circo romano tirando a todo mundo a la arena, a que sean gladiadores de su propia burla, a reírnos de nosotros mismos, somos una caricatura, somos simples mortales, que podemos causar risa de los absurdo que somos, porque poseemos el arte de la estupidez, de la vanagloria, de creer que somos felices, de llevar a la dignidad a flote, seamos felices, pero riéndonos, a cada segundo, riéndonos de nuestras propias desgracias, es la lucidez de estas nanorraciones, que abren desmesuradamente la acidez del humor. Ácido un placer , al igual que “hacer el humor con otro” derrota a las microficciones que se están escribiendo de forma sosegada, porque, primero es el poder de síntesis, la evocación, el ingenio, y el poder de dilatar el lenguaje en su esencia mayor. El autor no es nada serio en su ser y visión del mundo, y ahora con su nanonovela “La party del ñaca ñaca” se sacude lo prohibido del acto sexual, mueve las capas tecxtonicas de la moral maquillada de la supuesta sociedad decente, mueve de golpe a los religiosos, a los audaces profesores, donde un grupo de adolescentes ya adultos cuentas sus vivencias en el barrio, en la ciudad y en el college, a través de la semántica del acto sexual, que se trasmuta vulgar y procaz al inicio, pero que llega a niveles poéticos que el lector lo deja o lo toma, es un reto infalible para todos los recatados.